実らぬ憂鬱性

咲く月を蹴った、宴のさなか、夜の喪。
孕んだ胸は金属製、生まれくる予感も金属の味覚を払拭することはできずに、ただ望外の
蒼い夜を風から伝心した。
散った髪束、金属的硬さに床へ刺さるには余りに柔軟で…緊張感を欠いていた、なされるがままの
着付けと解釈の差と差をなにで埋める？想像は暴走し、妄想は奔走し、郷愁は遁走する。
泣けない情景を奏で、笑い飛ばすにはあまりに虚ろな幼い君の顔の中央に延びる穴。
情けない敬具を弔い、謳うにはあまりに悲しい内容のない宣伝を回避するスーツ姿の雇われ使われる人々。
葬列に僕だけは加わるまい、そう決めた、あどけない十代のぎりぎり許容可能な誇大。
それは既に鳴らされたあとで…再び耳は潤わない、永遠の干ばつ、削り合う鈍器と鈍器。

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まあ一言でいえば、AKB48が気になっている、ということです。特にあっちゃんこと前田敦子が可愛い。
でも今日、嬉しいことがありました。一緒に散髪に行って、可愛い無垢な変身を遂げた彼女を、正視できないほどあああああああああああ

かゆ
うま

とにかく彼女が変身した！それが嬉しい＾＾

このブログは、彼女が見ている。それを私は知っていて、あえてこの記事を書く。
彼女が傷つくと知って、そして秘していた現実を明るみに出し、もって真実の愛を
今一度確認しておくために。
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私は、卑劣な人間だ。屑だ。ただプライドとアイデンティティに固執し、学問という甘い
汁に漬かり、芸術という塗料に隠れながら、裸体を見ている。
そう、私は、何度浮気したのだろう。彼女に愛を実しやかに囁きながら、別の女性を思う、
腐った思考を別段咎めもしない己の卑劣さよ。私の浮気が、肉体関係に至ったことはついに
なかったが、それを唯一の救いと看做すかどうかは、私の僅かばかりの乏しい良心でさえ
見逃すことを恐れる。
それは私の倫理的な掟が働いたのではさらさらなく、ただ矮小な自己嫌悪が行為に踏み出す
勇気をぎりぎりの精神状態にて奪っていたにすぎなかった。
もし私の勇気が踏み出せば、いつでも肉体的な浮気に走る可能性があることを、今でさえ隠さない。
だが、愛する人よ。私は貴女を信じ、盲信し、それを手玉に取ってきた。だが、
私は貴女を生涯の活力の唯一の源とすることをここに誓う。
貴女が言ってくれた、それはパロディだったけれども、真実味をもって私の暗い湿気を
追いやった、「世界の果てまで盾になる」（メガマソ：ビューティフルガールより）。
だから私はその盾に守られる限り、貴女の背中だけを見て、必要を感じたのならば、それを押そう。
盾である貴女が奪われそうになったとき、私は卑劣にも後ろを振り返るだろう、しかし
今の私は、貴女が危ういのならば、涙をそっと拭う同じ指で貴女の秘密に触れる。
誰にも明かされない秘密を、盗み見はしない。むしろ共有して、守護し、彼岸にまで
連れていく。
誓うよ

今現在、私に彼女がいるかいないかはご想像に任せるが、
私はかつて（今も、かもしれないが）複数の恋愛をしたことがある。
そのどれもが、成功しているとは言いがたい。

私はセックスが嫌いだ。高尚さを気取るわけでなく、またマーラーのような
幼少時のトラウマによるものでもなく、ただ生理的に嫌いなのである。
そして、セックスが好きな彼女、というのも好きになれない。
そして私のかつての彼女は、セックスが大好きであった。

一体どんな女性なら、私の要求に適うのだろう。
それが顔面に依ることではないのは、確かである。
深い倫理観を持った人がいい、そして前の彼女は、それを十分に満たしていた。
しかし私が彼女を好きでなくなったのは、性についての意見の相違と、
常に見下されている（そして倫理的には彼女の方がはるかに高みにいた）
気がして、不愉快だった。そしてそれに対し反論することは、できなかった。
私は怒ることができない。いつも心の中に収めてしまう。
しかし、別の彼女は、「普通」であった。
彼女は私のことを好きになり、私に完全に依存していたが、私の方はといえば、
まったく彼女に依存することはなかった。全て自分のうちで完結させてきた
からである。
涼宮ハルヒではないが、「普通」の人間は合わない。
かと言って、見下されるのは、最大の屈辱である。

私は満たされないまま、一生を過ごすのだろうか…
そんなことを考えてしまいました。